+ Odpowiedz na ten temat
Strona 1 z 29 1 2 3 4 5 11 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 1 do 10 z 290

Dowcipy i Kawaly

  1. #1
    redmicek
    Olimp

    Arrow Dowcipy i Kawaly

    Advertisement



    Zapraszam wszystkich do dzielenia sie smiesznymi tekstami .
    Oto poczatek:

    Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
    - Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
    - To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...


    - Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
    - Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
    - Czy nie daje pieniędzy?
    - Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
    - A może bije Panią?
    - K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
    - A co z wiernością?
    - O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

    Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
    Młody mówi z podziwem:
    - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
    - Nie synu, w dupie...

    - Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam
    sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja
    teściowa!
    - I co? I co?
    - I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
    - Co zrobiła? No co?
    - A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
    - Na dwór?
    - Nie, na zawał.

    Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do
    szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
    - I jak wygląda?!
    Na to adiutant:
    - Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
    - Podać więcej szczegółów!
    - Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.




    Ostatnio edytowane przez AngelEyes ; 03-24-2010 o 21:31

  2. #2
    Betty_Boop
    Olimp
    Nauczyciel wzywa Jasia do odpowiedzi i pyta:
    - Ile jest dwa razy dwa?
    - Cztery - odpowiada chłopiec bez zastanowienia.
    Wtedy nauczyciel rzuca się na niego, łapie za barki i potrząsając pyta:
    - Gadaj kim jesteś i co zrobiłeś z Jasiem?

    Spotykają się dwie sąsiadki:
    - A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
    - A no, bo to mąż mój nie żyje.
    - O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku.
    - A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...
    Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne.
    NO NIE ZABIŁABY PANI?

    80% kobiet już nie wychodzi za mąż, bo zrozumiało, że dla 60 gram kiełbasy nie opłaca się brać całego wieprza do domu



    Skarży się Jasiu mamie:
    - Mamo, dzieci mówią, ze jestem wampirem.
    - Nie przejmuj się i jedz szybciej ten barszczyk bo ci skrzepnie!


  3. #3
    Judyta
    Mamuśka
    No ja tu wklejam moj dowcip za rada Betki naszej
    Dwom przyjaciółkom po długich namowach, udalo sie wreszcie przekonać mężów, zeby zostali w domu a same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy".
    >
    > Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie I ...
    >
    > Buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
    >
    > W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze
    > Dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac bo bylo juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl I mowi do drugiej:
    >
    > - wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie,
    >
    > Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
    >
    > Widzac to, druga do razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne I szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby się "podetrzec".
    >
    > Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
    >
    > - Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!
    >
    > - Dlaczego?
    >
    > - Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana I na dodatek bez majtek. Do razu wywalilem ja z domu.
    >
    > Na to drugi:
    >
    > - Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana I bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE


  4. #4
    Betty_Boop
    Olimp
    Judyta ryczałam ze śmiechu jak mi na gg posłałas ten dowcip



  5. #5
    redmicek
    Olimp
    Przezabawne!


  6. #6
    Judyta
    Mamuśka
    A tu cos z innej beczki
    Kilka słów z męskiego słownika
    1. Czy my się przypadkiem nie znamy? = Niezła dupa
    2. Jestem romantykiem = Jestem biedny
    3. Potrzebuję cię = Ręka mnie już boli
    4. Nie jestem taki jak inni faceci = Jestem obrzezany
    5. Poważnie myślę o trwałym związku = Mam dość onanizmu
    6. Tylko na tobie mi zależy = Jesteś jedyną dziewczyną, która może na mnie patrzeć
    7. Chciałbym cię lepiej poznać = żebym miał o czym opowiadać kumplom
    8. To tylko sok pomarańczowy, spróbuj = Jeszcze dwa takie drinki i zgodzi się na wszystko
    9. Nie wiem czemu, ale jej nie lubię = Nie chciała iść ze mną do łóżka
    10. I jak było? = Naprawdę mam takiego małego?
    11. Wspaniale się wczoraj bawiłem = Kim ty do cholery jesteś?
    12. Kochasz mnie? = Zrobiłem coś głupiego i pewnie się o tym dowiesz
    13. Naprawdę mnie kochasz? = Zrobiłem coś głupiego i na pewno się o tym dowiesz
    14. Zadzwonię = Mam nadzieję, że więcej cię nie zobaczę
    15. Dużo o nas myślałem = Na trzeźwo nie jesteś tak ładna, jak mi się wydawało
    16. Zostańmy przyjaciółmi = Prawdę mówiąc jesteś bardzo brzydka...
    17. Wiele się od ciebie nauczyłem = Następna proszę!


    Eksperyment naukowy
    Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo
    zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc
    postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy ?Każdy z nas (z pobudek
    czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
    1) przybraliśmy na wadze,
    2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
    3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
    4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
    5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że
    go popełniliśmy,
    6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
    7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
    8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
    9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
    10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.
    Dalsze dowody są zbyteczne! Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

    Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzie do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę ta wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do lóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha

    .Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, wiec mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się kolo mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego baka i szybko zaczęła chrapać........ ?

    W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze:
    - W dechę walisz...
    A on dumny:
    - Wiadomo, mistrzuniu...

    Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
    "Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana.
    Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."
    Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
    -Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak
    tanio. Skad wziąłeś tą cenę?
    -Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł; złota obrączka - 200 zł.
    Razem 360 zł. Gra?
    Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez żonę:
    "Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
    Tym razem awanturę robi mąż.
    -To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?
    -Już Ci wyjaśniam: dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł; 10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.
    Razem 0,67 zł. Gra?


  7. #7
    redmicek
    Olimp
    Judyta-ale jaja!Niezle hahaha!!!


  8. #8
    ANDREA58
    Dobry Duszek
    Judyta, dobre


  9. #9
    Judyta
    Mamuśka
    Witam ponownie.
    Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego
    małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek,drugi.......czwarty,..........siódmy
    w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w
    łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku. Po
    cichu
    zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego : - No wyłaź
    i sikaj, przysięgam, że ona śpi.


  10. #10
    ania_niunia2
    Mamuśka
    judyta super.....


+ Odpowiedz na ten temat
Strona 1 z 29 1 2 3 4 5 11 ... OstatniOstatni

Tagi dla tego tematu